BILLET D'HUMOUR !!!

NICOLE Ven 21 Fév 2014 - 0:40

Florilège d'aphorismes de qualité. Bonne lecture!

Lors d'un diner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L'auteur rétorque :
- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
Au contraire ,épousez un archéologue c'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
***
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
***
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

***

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Et bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

***
Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas
" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

**marco2235** Ven 21 Fév 2014 - 7:42

Magnifique tout ça. Laughing

NICOLE Lun 24 Fév 2014 - 17:30

Que se passe t-il quand une mouche tombe dans une tasse à café ?
L'Italien jette la tasse, et s'en va furieux
Le Français enlève la mouche et boit le café
Le Chinois mange la mouche et jette le café
Le Russe boit le café avec la mouche, puisque c'est compris dans le prix.
L'Israélien vend le café au Français, la mouche au Chinois, commande une nouvelle tasse de café, et avec ce qu'il lui reste met au point un brevet pour que les mouches ne tombent plus dans le café
Le Palestinien accuse l'Israélien d'être responsable de la chute de la mouche dans le café, proteste de cette agression auprès des Nations-Unies, obtient une subvention auprès de l'Union Européenne, utilise l'argent pour acheter des explosifs et ......
fait sauter le bistrot, où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont en train d'expliquer à l'Israélien qu'il devrait donner sa tasse de café au Palestinien. »

NICOLE Lun 24 Fév 2014 - 17:52

HUMOUR DE PROFS !!!!!

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »."

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

NICOLE Lun 24 Fév 2014 - 18:08

Je termine par l'humour de nos chers cousins !

Bonne soirée !

**marco2235** Mar 25 Fév 2014 - 9:32

Bravo!

**happinessistheroad** Jeu 27 Fév 2014 - 18:57

Je viens de me poiler en voyant ça sur le forum LS, et comme je me doute que ça va être enlevé, je le cite ici... Je connaissais le premier qui me fait toujours autant rire, et le deuxième est inédit chez moi, et hilarant!

alanic49 BDBB a écrit:

ENFIN UNE ETUDE MORPHOLOGIQUE DES JEUNES DE LA RUE AVEC LE STREETWEAR

NICOLE Jeu 27 Fév 2014 - 23:15

Extra !!!! Very Happy

Pauvre Kiki !!! Very Happy

**marco2235** Ven 28 Fév 2014 - 0:26

Ça marche aussi avec les filles :

canon, hein? lol!

J'aime bien aussi cette interprétation :

**marco2235** Ven 28 Fév 2014 - 0:28

Mais bon, il n'y a même pas besoin de commentaires pour que ce soit à mourir de rire :

NICOLE Ven 28 Fév 2014 - 10:37

c'est à celui qui le portera le plus bas !!!! Autant ne pas en mettre la chemise suffit !!!! Very Happy

**marco2235** Ven 28 Fév 2014 - 13:27

Revenons à des choses plus sérieuses : anatomie d'un kiwi :

NICOLE Ven 7 Mar 2014 - 1:41

Les Vendeens s'y collent (commune libre de la Chaume aux Sables )!!!! Very Happy

manureva68FMV Ven 7 Mar 2014 - 7:26

c'est super ,très sympa !!!!

NICOLE Sam 29 Mar 2014 - 16:24

Etre assimilées à des patates, NON !(pas toujours d'accord avec ce qui est dit ) Mais amusant pour la syntaxe
> > J’aime les Pommes de terre
> > Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux
> > mieux faire que la comparer à une femme !
> > J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour
> > en désigner les variétés (comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles
> > de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson.
> > Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et
> > cependant…………
> > Que vous soyez en *robe de chambre* ou *en chemise**,*
> > Sans *pelure* ou drapées de *Mousseline.*
> > Vous restez toujours *Duchesse* ou *Dauphines** **!*
> > Parfois atteintes de *Vapeur*, mais rarement *soufflées,*
> > Vous gardez la ligne *allumette* et la taille *noisette !*
> > Vous êtes délicieuse à *croquer*, tant que vous n’avez pas *germé !*
> > Vous êtes délicieuses à *croquer*, surtout *dorées*.
> > Mais meilleures encore quand vous êtes *sautées !*
> > Quand de vos maris, j’*épluche* la conduite,
> > Je découvre qu’avec vous, ils ont la *frite*.
> > Ils sortent *sans pelure*, même s’ils *pèlent* de froid
> > Pour eux, même si vous n’êtes plus des *primeurs*,
> > Vous demeurez d’éternelles *nouvelles !*
> > Pour vous, ils se laissent arracher *les yeux*,
> > Friper la peau et meurtrir la chair :
> > Car comme les pommes de terre,
> > Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> > Sans vous, ils sont dans la *purée*,
> > Sans vous, ils en ont gros sur la* patate*,
> > Alors que de la société, ils sont le *gratin !*
>
>

**marco2235** Sam 29 Mar 2014 - 19:32

Amusant!

**happinessistheroad** Jeu 8 Mai 2014 - 19:46

Allez, une spéciale pour marco :

InTheBlueSky Jeu 8 Mai 2014 - 20:12

Pas compris.
Mais je sais qu'une fraction au dénominateur 0 est impossible.

**happinessistheroad** Jeu 8 Mai 2014 - 20:57

Bon, à 14 ans, tu es tout excusé. Wink

InTheBlueSky Jeu 8 Mai 2014 - 21:30

C'est bon j'ai compris !!!!!!!!
Le 8 tourné, il a mit le 5 tourné... What a Face

**marco2235** Jeu 8 Mai 2014 - 21:35

Exactement! ALors que le 8 allongé est le symbole de l'infini, ce qu'il ne savait visiblement pas. Laughing

**kiki** Jeu 15 Mai 2014 - 20:27

Moi ce que je ne comprends pas, c'est "Entonces"

happinessistheroad a écrit:

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Sinon le commentaire le plus lapidaire que j'ai obtenu sur mon carnet de notes, en français :
Assiste aux cours.

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Et pour revenir aux maths, sur le net j'ai trouvé ça, récemment et par hasard :

EVOLUTION D'UN PROBLEME MATHEMATIQUE

ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes-de-terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/15 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire à 80 F. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE 1970
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie.
Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément de M vaut 1 F.
Dessine 1 00 gros points représentant les éléments de l'ensemble M.
L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de M et donne la réponse à la question suivante : Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

ENSEIGNEMENT RENOVE 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 1 00 F.
Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F.
Devoir: Souligne les mots " pommes de terre " et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1990
Un peizan kapitalist privilégie sanrichi injustement de 20 F sur un sac de patates. Analiz le tekst et recherch les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponctuation et ansuite di se que tu panse de sete maniaure de sanrichîr.

RE-REFORME 1999/2000
Il y a …….lettres dans le mot "p-o-m-m-e-s d-e t-er-r-e".
Si tu écris le mot 3 fois, combien de lettres auras-tu écrit ? (utilise ta calculette)
Exercice :
a) Economie : cherche un endroit où l'on peut acheter des pommes-de-terre.
b) Grammaire : cherche le mot "pomme-de-terre" dans le dictionnaire.
c) Sciences naturelles : la pomme-de-terre est-elle un minéral ou un végétal ?
Evaluation : Demande à tes parents quelle note nous devons te mettre.

**happinessistheroad** Jeu 15 Mai 2014 - 20:58

(entonces = alors)

jeoffreydepayrac Jeu 15 Mai 2014 - 22:18

excellent,un bon point pour kiki

**marco2235** Jeu 15 Mai 2014 - 23:23

C'est déjà dépassé. Les enfants n'utilisent plus les dictionnaires. Aujourd'hui ça serait plutôt :

b) cherche une photo de pomme de terre sur Internet.